心情篇 ♡

唉 ~ 最近的我都在烦恼！Dx

烦恼什么？、还不是工作还有学业 ~

其实我到现在都还没做任何的东西、

我的心真的很想勤劳点、去做好一篇国语作文、

可惜真的难之又难！=$

我真的很失败！为什么人家可以那么勤劳、那么容易明白、

而我呢？蠢没关系还有懒惰到不像样！

我不想的、但是我真的改不掉这种死性格 ~

我真的很讨厌下这种讨人厌的性格、不要讲我故意的

我是真的很难改掉、我真的没有心上学

我真的有点想放弃学业、随便随便就这样坐到中五、

但是能嚒？对得起自己嚒？

我真的觉得非常惭愧！

不晓得这种感觉为什么会存在、总之就是看到身边的人在奋斗、

而我却一直在拍拖、吃喝玩乐和懒懒散散！

现在不止要应付考试了、工作都要面临了、

下个星期五就开工了、而且这不是什么简单的工作、

可是要背读很多很多的产品、还要学会怎么向客人推销、

我真的做得来嚒？ 我是很怕陌生的人、、

我真的很怕我不会说话、而且我的语言能力真的超差！

根本就讲不到多少句国语、至于英文、还好罢了

我只想要我的语言能力更加的进步、

但是我现在连拿那本cosway的书出来看都懒！

我真的很讨厌自己、是真的很讨厌！

我能怎样？本性难移、

认识我的有谁不懂我就是懒、就是诸多借口、

唉 ~ 我真的希望我可以不再被人看扁！

因为很多人都看扁我、看死我、

支持我的人都没几个、因为他们都知道我是多余的 ~

说就一流、做就九流 。

对阿、这句话形容得好恰当 ~

我就是那么九流、嘴巴生出来讲话那么死鬼大声、

但是却用在不恰当的时间用、

就如打球比赛的时候不能喊、我却喊到鬼酱 ~

上课可以问老师问题、我却一题问题都问不出。

现在还要应付工作、要serve customer我都不懂该怎么开口、

我真的不懂怎样办好！？！？

心里好紧张、好怕会做错事情连累别人、

我不想做一个害死人的人！

我要工作为的是什么？

老实说、我是为了赚钱才打算工作的、

现在我才比较爱惜钱、以前？

我根本没把钱放在眼里、有钱在身上一定给妈妈用掉或给妈妈keep ~

我绝对不会自己收着或是拿来用掉 ~

因为我就是不懂钱原来是那么好用的 、

现在我看到钱、眼睛都会亮一下、

大概知道自己看重钱了、以为要帮妈妈分担负担、

但是今天竟然被妈妈骂、

我工作竟然还要妈妈载、他的车油费我都不懂做到酱多钱给他没有 ~

唉、我不想的阿

我真的很怕、我不敢一个人搭巴士、

不敢一个人、就是怕！

请别怪我胆小、我就是胆小 ···

我害怕陌生、只要有不认识的人在我面前、

我会完全安静、一个字都不说

除非有认识的人、我会说一两句吧、

我就是那么怕陌生、我不敢接触陌生人、

所以很多人都在怀疑我的工作能力、

不能怪他们这样怀疑我、因为连我自己也怀疑自己、

我真的希望这个关、能让我顺利的过 ~

压力很大、但我却不去在乎、不去在意

也许我在逃避？ :(

或许吧 ~ 因为、面对一些不想面对的事、

我就只有选择了逃避去面对 (:

我要继续努力、加油、、

不能气馁，不能放弃 (=

其实我很想更新部落用英文、

这样一来、我可以学习多点英文字、

二来又可以打好一篇我的部落、 (;

但是有些很难写或很长的、我会选择回我的华语 [:

-

今天我的小红妹来找我耶 ~ 唉、、

所以被我妈妈唠叨的时候、心里面很火、很生气 ><

但是还是忍着、因为我就是尊敬我的老妈 ~

从不会顶嘴、这是真的 (:

我做人就是这样、不会顶嘴、不会骂架、

（除了老公、弟弟**）

就好像今天、、我班上的两个小姐之前不是吵架的嚒？

现在好回了、、:D

对阿、当他们吵架的时候、我当然用得着、

因为我就是一个传话筒 、探听对方消息的传话筒 ~ (:

好回了后、我就在旁边一个人坐着、没人理 

其实我这样做会愚蠢嚒？我的朋友会在利用我嚒？

我真的不懂···也不知道！

我是不是一个很听话的蠢材 ？ 总是被人闹、被人欺 

而自己做什么？咕一声吞了进肚子 ~

可以无端端被人叫死肥婆、而自己不能怎样、不能反抗

静静的被他讲 、什么也不敢做、

而我的朋友有为我争口气嚒？ 很抱歉，是没有。

为什么？、原因就很简单 :)

他们的感情好过跟我  ~~~ ....

所以阿、我真的觉得，我好无助 ！

有事只能自己忍着、想跟老公说、说了后老公会什么反应？

对，就是生气 、然后我就会担心害怕他会为了我打架或是打自己朋友之类的、

我不想搞到这样的田地 ~ 因为告诉自己、

忍一时风平浪静，退一步海阔天空。

这是真的、我只要忍一忍、一切都很平静，就当没发生过一样 (':

以前被欺负、还有一班好姐妹撑腰、帮我！

现在？^^ 有一个嚒？ 半个都没有吧？ ;]

学校可以说只有爱人跟我最好、但是最近我都爱人都好像生气我了

因为我经常忽略了她、让她一个人

我也很内疚、很对不起她、但是我真的不想的

有时要陪老公、就陪不到她、我也相信她有在心里说我重色轻友吧 ~

其实我真的很内疚、爱人除了我一个较好的朋友、就没有其他的了

而去年的我也答应了她、会一直陪她、感情不会陌生

但是现在视乎我都违背了诺言 ···

她比较静、融入不到其他人、

除了我、她都没有一个能让她显出更自然的一面了 ~

她总是在别人眼里都是静静的、但是在我眼里、他也是很多话讲的人来的

只因为她比较胆小、不敢接触人

唉 ~ 有时我真的很难做、

觉得爱人是我的压力、我的负担、

如果我没有陪她、她就真的是一个人而已、

我看到她这样我的心也很酸、我也不忍心这样对她

但是我为了她、我已经没有什么跟回以前的朋友聊天、玩之类的

因为如果我这样的话、爱人就会离我越来越远了

她总是在我跟其他人一起玩、聊天的时候静静不出声。

所以只要她跟我在一起、我身边不能有人、

有人的话、她就会不出声了 ~

唉！我真的不懂该怎么劝她、要她接触多点人、说多点话

她就是做不到 ~ 而且认识朋友是好事阿

没法子了···我也只好继续这样迁就身边的朋友、、

我总是迁就朋友、所以从来没有跟任何一个朋友吵过架 ~

我很怕有一天会撑不下去 (:

当一个孤僻的人、不再跟任何人说话？

我会这样吗？我真的不懂耶 ··· =$

只好听天由命吧 ~

我的一生就已经注定了 、不需要猜测 ~

朋友、情人、亲人、学业、工作、

统统都是我人生重要的东西 (:

我的人生路还有多长我也不懂、但是至少我有体验过我以前从未体验过的爱情 :)

有了老公后、我才懂得什么叫爱 <3

我爱老公、只希望我以下的路程由你陪我走下去 ♥

- 01:23 AM -